LET GO~

终于我要面对这一刻的我了。
近期的一些事，现在终于有个结果了。

一向以来，我都是对于做决定，作选择，有所懊恼和害怕的。
我不希望我太安于现状而生活没有了新火花而呈平行线，于是我希望有新尝试去继续学习更多更多。
一开始，只是持着试试看无妨的心态，直到第一面试结束后，我反而不抱有任何希望，因为过程中我非常深刻的感觉到自己就像赤裸裸的被人打量着我有多少斤両！（我非常不喜欢，因为我的定价是如此由外人的眼光来决定的吗？每个人不都是应该是无价之宝吗？）价值是因学历/成绩/经验/薪金趋势/经济/就此而定的吗？

当被第二次召见时，心里头就有少许的开心。也或者我太容易相信他说的话。“我看过你的履历表，很吸引。你是我唯一被相中来第二次面试的人选”（我不会听了这些而感到不快乐的嘛，对吧？）交谈过程当中，也很愉快。也似乎比较看到前路有着良好的学习机会和发挥空间。因此，我觉得真的可以好好考虑（如果我依然是胜出者的话）。

但是，一切还是听天由命。等待着电话和被通知我的‘价值’的那段时刻，一来我既不可轻举妄动，以免落得两头空的局面，一方面又愁着如何要面对赔偿或交待而在伤脑筋。

再度接获电话时，询问及了解了目前的状况，然后也引起了我的小小波动。我为自己打抱不平而勇于提出争取合理的‘价值定论’。也尝试给于合作了，于是，再次听天由命。

结果，那一天的晚餐吃得好心酸呐~纳了半小时凉的拉面就这样在我和介绍人的交谈中，从并不志在必得也不会觉得什么到越讲越情绪澎湃，汗水开始滴下。因为以心待人，换来如此结局（这就是我最为心疼的致命要害）。

如果我失去的是一次机会，但你失去的是一个人才；我损失并不大啊​！
如果我得到的是一个教训，同时看清一个人格品行；我简直是win​ win啊~

这两句话是我在整个过程中有所感悟而诞生的。是的，我并不会怪一个说出“真心话”的人，只怪因为我太天真，心太善良到没有设下任何防备之心而获得今天竟然传来别人给与我如此真的是凭着那人良心的说法和意见，我没意见。但是，我真的心疼了~

我更无需为此太过于伤心，因为人在做，天在看。如果我为此而生气激动，我才是笨！我说我强调的是福报，不是因果。身在社会的一个大染缸里，如果80巴仙变质了，但是20巴仙依然可以使出淤泥而不染的，那就是好事！不是人云亦云，人变即变！

既然有人给与我那样的评价，我除了那半小时的心疼后，眼泪擦干，面条吃完，继续前往学习课程。我不能停下，因为路还在，要一直走，不要停！

就前天，突然接获电话，得知接受那样的一个待遇，只要我点头就被录取。那，当然是值得高兴的事啊！于是，领了签证文件，做好手续，下一站就是要面对当前的‘善后处理后事’一环了。我很冷静地告诉了GM，然后，一番讨论后又把消息往上呈。说了是些许如释重负的感觉，但是总要面对被设法挽留的一关。（我也并不是做得不愉快而离开，只是看到有个更有方向感和成就感的前方，我应该好好把握）这真的是我重新学习要舍才有得！

今天，我依然提出坚定的答案而拒绝了迟来的配套。如此仓促的离开，唯一觉得亏欠和过意不去的是无法妥善的交手之下就这样让GM一个人去承担。为此，我也只能提出我依然可以在短期内的周末时间把人情给弥补。（我也万万想不到自己在人情这两个字就开始哽咽不说了）因为，我懂用交心换来的人情对待，是真要还也还不清的。“不要让我觉得舍不得离开就好...”这一番话，我只能用写的对他说。“你也不必太过难过，不要哭。”（一看，我更不能阻止更多的泪水涌现，因为彼此在工作上建立的默契就是有够到这种地步，我已经快哭了，你不必看到我..都能理解。）

这一刻，我得到了明确的体解明日就是我即将离开的最后一天。饭档小姐，抄表同胞，送货员们，银行小姐，客户小姐先生朋友，房东先生，哈哈哈哈...每一位都是在我生命里的朋友和我在这里接触和认识的大小人物，我还来不及跟你们一一道别，我既要上演徐志摩的悄悄走了...我的心情又如何呢？我明天的心情又将会如何呢？我希望我是笑着离开。:)

我背着近期的沉重深思熟虑，却也自己一个人清楚理解和承担而已。如今，除了在这里记录完毕，我就要回家把成功跳槽的好消息告诉爸妈了。我知道他们是会很开心听到这一个消息。