爱你不是两三天

希度那短暂至数天的恋爱经验，为了想谈恋爱而恋爱，我也试过。想当年我何尝不是一样就为了想谈一场恋爱。求神拜佛希望愿望达成，让我谈一场恋爱吧～果真的，我如愿以偿地体验了人生中的第一次恋爱。不过，开始了我就不是玩玩的喔，至少不是两三天而是4年。但，甜甜&蜜蜜的昵称不是我的style。所以，那些年少了这些昵称是不是就缺了一份甜蜜呢？（可能就不是对的那个人吧）

对的人，我相信可以激发你的好，还可以让你找到看到自己身上缺少的那一块。没关系，久远了的一段往事，早就可以侃侃而谈。（只要我愿意拿出来谈）

那时候结束是好的，对我来说。（虽然不是我提的）太顺利的恋情，反而好像是一颗隐藏着不知何时会爆发的炸弹而已。体验过方知分手的滋味，这是我后期给自己留的一番话。我有一位小学同学，一谈恋爱就成了终身伴侣，我那时也想她真是幸运。可是，我也觉得太可怜了，不曾体会过心痛的感觉。我感恩谈了一场恋爱，也感恩结束并体会了分手的痛。（不是不爱，而是你知道你不能再爱了）

还记得当天的情景，因为我事后也把它记录下我当时的心情和想法。被提出分手后，我重复地问了几次“确定分手吗？” 我当时也没问什么理由（好像很淡定的很镇定的，也不懂当时是不是故作坚强？）然后，下车前我只有一个要求。我请他把他的手借我再握一次，因为我清楚知道这只手接下来不会是属于我的了，我无法再感受彼此牵手的温度。所以，我比较不舍和难过的是我将与它告别。在我还恋恋不舍地不想放手时，他似乎想抽离了。于是，我也很冷静地说了：“够了，我怕我会舍不得，所以不能呆太久，我也必须下车了。” 下车后的那天起，我一直控制住自己不要去打扰，也不要联络了。

只是，数天后，我却越想越不对劲。因为连什么事什么原因也不清不楚地就这样结束了，太儿戏了。所以，我破例地约了他出来问清楚。而这次，我也彻底死心和必须放手了。因为，在我们分手后的数天里，他竟然有了新朋友了。我应该不会还那么傻得可以学不会不放手吧？

“我们还会是朋友吗？”他问。

“不要问我这些。目前，我觉得我不会去想是否还能维持朋友关系这事，我也不会和你联络。但我会确定把我自己的生活过得好好的。”

忘记一个人要用多久的时间？我不知道，但我记得我看过或者听过：如果有一天，当你提起他不再有任何感觉而且可以侃侃而谈地述说，那就代表没事了，没有波澜没有涟漪了。

我不知从他身上我学会了什么？嗯，好像只有开车这一点吧！（因为我很后期才学会开车）

但我清楚知道我谈恋爱的时期，我都很理智很清醒，而且势必要把考试考得更好更佳，因为我不想被说影响了学业，所以大学的第二年，我也很认真地兼顾两者。第三年的第一学期末考的失误，不是因为他。但，是我自己没跟其他同学校对考试时间表，而导致错失了考试时间（早上考的，结果我下午才去，我也不懂为何会犯这么白痴的失误）。那时又还没有手机，所以友人也觉得奇怪干嘛不见我在考场？这事是我深感遗憾的，也觉得为什么严格到无法有通融的地步？（也许a rule is a rule)。遇上了我的主修科，也到处去拜见高层求情，都是徒劳。还好，还有最后一个学期拼命追回以及多拿其他副修补回，可是最终分数也无法如期般好看了。（那一年，assignment分数可是那很高分的）虽然如此，我最后还是可以顺利地毕了业。

这不是交换秘密也不是交换日记。真心交友不是以交换秘密来维持。多亏情商管理的课程，除了教会了我认识情绪，了解自己可以拥有怎样的情绪并如何善待自己的情绪。想要抒发的，想要继续隐藏的，埋葬的，想哭，想笑... ...其实，都可以做自己情绪的主人。

恭喜我又深一层的了解并认识了我自己。