十月（破月）最难。。。难。。。过的月）太难了下篇

这样的日子，重复了大约一周。虽然，我是自愿做，也觉得这是我身为女儿的责任。所以，并无抱怨。但，那时，我是期待我的感受是可以被他人理解的。一周后，妈妈回去复诊。当天早上，我带她去验血，还要够力的验尿。我一人推着轮椅进OKU厕所，她突然说要开大。我只好快速解掉尿片，让她坐在马桶上解决并叮咛要留着小便啊！如厕后进行清洗，再装尿液。然后，站立突然就成了问题！在厕所里，几次尝试后，我才能顺利把她扶站起来（腰痛死了！这就是我深怕的错用力姿势就糟糕！）过后，再推去另一楼房量血压等。之后，就到食堂用餐。才到回去等医生。哥哥来接班后，我就赶回公司。

我依然是赶回去医院接妈妈回家。一大包药领了就由哥哥手中接过，回家还有自己逐一仔细看过一遍消化。回程，我抓紧时机也顺路再去添购足够的包大人等用品，4大包和其他用品。当我抵达家楼下时，弟弟下来接妈妈上楼。他的确有问了是否需要帮忙提物品？我当时回答“等下”。看着他们上楼后，我就在车上开始收拾物品。可是过了一阵子，依然不见有人下来帮忙。为省时省力，我就干脆自己一次过把所有的大包小包都往身上挂，提上楼梯。快到达最后一阶梯时，我看见的画面是他坐在外头喂猫呢！于是，我非常记得我是低声地嘀咕：“喂~你在喂猫啊？没有下来帮我。”这一句轻轻的话一出，结果激怒了他。“什么？你说不用的！”“妈妈叫我喂猫的！”然后，越骂越不爽的他也开始提高声量了。一开始，我也在门口忍气吞声的，可是遇上了一只乱吠的，加上情绪上头，我在下楼时也大声回应。就这样更加惹怒了他，我听见父母哭着劝我们别吵了。我走回车里，原本打算把车子开出去外头打包晚餐才回来。可是，我想起母亲说她尿急，想上厕所了。所以，我才打消了念头，直接把车子开往停车处。没想到车子才停下不久，这位（我觉得他十足个街头路霸），怒气冲冲地站在车头前等我下车。我已经假装慢条斯理收拾东西，才慢慢打开车门。这时，他已经迫不及待地继续开口大声地责问怒骂：“我什么时候没有帮你提东西过？”“我刚才有问你的....bla bla bla” 

”我也是有提到等下。你也可以在楼上看一看，喂猫的不是priority，可以待会儿做的事。我有说，你有听吗？”

我也不想继续回应，开始下楼。他紧随后面，继续大声骂。然后，我们不欢而散，他走一方，我走一方。结束了这口战。

回到家，爸妈哭着对我说：“不要吵了，你们。”

“我并没有要跟他吵，是谁先大声说话呢？我买了那么多东西，刚才也是店员叔叔帮我提上车，妈妈你有留意到的话，也应该知道的。猫儿可以等一会儿再喂啊！这不急的事！我有说等下才拿，可是就没有人理会，也没有人想到我是自己要提这么多大包小包的上楼啊！我也抓紧时间就顺路去买回来了，没有麻烦他人，我... ...”（我其实很想说：我大部分的时间都花在妈妈身上了，怎么没有人可以理解我的心情我的感受啊？我没说出口）

好不说。家里习惯有事就是“不要讲了”，好！我去洗澡！在浴室里，我可以痛快地哭个够！进去浴室前，我先把妈妈饭后要吃的药物装好，并特别交代她（还给她看的）。这里这样斜斜隔着放的，是明天的。因为剩下这最后一颗，我要把盒子清空，待会儿对药单后再添新的进去。

洗澡后出来，我走去一看。盒子里空无一药。“你吃完全部？？”“是啊，你放在盒子里的，我就吃咯。”

“我刚才有告诉你的啊！我有说，你每次也会向我确认才吃的，怎么你又不听不等不问？为什么我说话，我明明有说，就是没有人要听我说的呢？”

我真的很气，很气到极点。于是，我会自己房间，关上门，然后，很难过很痛心地在床上大哭。但是，我这次真的难过到了极点，伤透了心，所以，我真的欲哭无泪。只能按着枕头大喊！我问我自己在干什么？为什么我这么称职，这么努力，这么尽心尽力地付出，换来的是没有人听见我的声音？我的大部分时间从住院开始，我连家里都没有回。每日每夜留守病床旁，照顾我妈；我甚至连工作也暂时丢一旁（实在没人可替代我，我才回去几个小时），如果在医院照顾是一件简单的事，可以去试试看。第一，无法好眠的，冷气又冷，妈妈咳几声，我也醒，护士们进进出出，我也得醒。沙发床在日间又必须收起来，如果真的累，只能趁母亲也睡去时，抓紧时间也快点打个盹。第二，如果那么轻松的话，我也宁可当发送msg去慰问那个照顾者，妈妈今天怎样啦？情况还好吗？关心人士得电话msg一来，我还得一一回复，甚至给家人们报告最新状况。但是，换过来其他人呢？工作的继续上班，因为有我在看护着我妈；去做自己的事，逛自己的周末的可以继续着，因为有我在看护着我妈。所有大的小的事务如轮椅，尿片什么的琐碎事，一律不必伤脑筋，因为有这个很有空的我在打理着。每每轮班看护时，无需把屎把尿，依然还可以轻松做自己的事的，除了下班回来后第一件要处理的就是把屎把尿，服侍太后之后，才拖着疲惫的身躯上床。我是谁？我是一位kakak而已，就是最称职的私人看护kakak!有谁理解体会了解过我的处境？我的感受？我的心情吗？我说话没人愿意听，那好，我就不说了。反正，我说了没人听的。从那一刻起，我开启了沉默似金模式。告诉我自己，我今生这个女儿，的确是来还父母债的。我尽我所能，能做多少就做多少，其他人做不做，怎么做，大家开心就好。身为姐姐-是真的kakak的我，而不是佣人kakak的我，有被弟弟尊重吗？我在想，这事件发生在他和哥哥身上，肯定他不会如此大小声。我把头发吹好后，就收拾了自己的心情。这一次是我前所未有的痛彻心扉的难过，我也不想难为了自己的双眼，也不向任何人诉说，因为我觉得我够累了。

这天过后，弟弟留言告诉父母，这周赶工，没得空来。不必买晚餐来的话，他也不会出现。呵呵~ 每晚，他依然会扶着她上厕所，而我也变得睁一只眼闭一只眼，不想理会，不想干涉。偶尔，我可以早点离开公司的，我也会故意留晚一点才回家。我觉得自己在无声抗议叛逆，但，我也只能这样才能放过我自己，对我自己好一点。好多时候，明明到家了，依然坐在车子里许久，甚至透过监控，可以看到听到他们，我也迟迟才下车。

帮妈妈理发的过程是我享受的最亲密时光。我想，有多少人会帮自己的妈妈修剪头发呢？这是间接触碰抚摸的好时机，除了每晚涂抹精油之外。我很庆幸我有这个荣幸。可是，在她眼里，剪了个短发，似乎并没有什么值得骄傲的事。但是，每当她的邻居外人来探望她，听闻她的头发是她女儿亲手操刀的，他人都很羡慕纷纷称赞女儿很厉害。（我就满足了）

大约两周后，妈妈戒了尿片，也慢慢抓到了可以自我站起身的点了。所以，她的状况有逐渐恢复到她之前可以自如走动的样子后，我就真的功成身退了。当我察觉她走路比较稳时，我就劝说她也可以不要过于依赖辅助器走路了。慢慢地，我可以回复以往进公司的时间，赎回属于我自己的时间了。

我会观察着她的状况与进度，适时安排一些时机是可以带她出去用餐，出去走走等节目。如果可以回到以往，周末我可以带他们出去走走吃吃喝喝，我就会安排。

“破地狱”电影还未上映，到后期第一天上映，我就等不及去买票入场了。第一场，我自己先行看过一遍。哭得稀里哗啦的，因为有太多太多的感同身受了，甚至就是兄弟姐妹间的一些存在但避而不谈的问题，也非常贴切地出现在电影里。一周后，我再度购票，请父母入场去看。我什么都没说，只告诉他们难得许冠文再次演出，应该去看一看的。

第二次看，我依然在某个点落泪。散场后，问了他们，好看吗？他们都说不错。晚间，帮妈妈涂抹精油时，她说：“很像你在照顾我那样。”我听了其实很感动，是的。有太多的感同身受，而我这后辈也是有难以启齿的话对长辈们开口。我觉得我做了个聪明的决定就是带他们去看这部电影。自己看到的什么点，看到了就明白了。看不到也无所谓，无需明讲。

接妈妈出院后的隔天，其实就是我的农历生日。而那一天，妈妈一早就准备了红包给我。我这一年的愿望就是希望她身体健健康康就好。因为有一个开车回家的路上（好像是她住ICU的第二晚，我流着眼泪说我还没准备好她就这样要离开我们，我不想担起更多的责任，我还是希望账单是由她催促我来还，我接受不到就那样她不在了。）后期，我则在想：爸爸和妈妈，谁先离开好像都不是我想要的。所以，我真的没有什么心情为今年的我庆生。

后期的十月，我看在学生们在我不在的时候，也尚算听话的，所以就问了他们的意见，是否要办万圣节。于是，就有了万圣节庆典，我订了搞怪的糕点，订了他们爱吃的快餐，也有一位非常有心得家长给我生日当天送来一个生日蛋糕，所以就和最单纯得孩子们一起吹蜡烛唱生日歌，一起和孩子们开开心心的度过。说好的万圣节，我就只能动用现有的资源和有限的时间里（最不伤脑）的创意，资源最多的是尿片，所以扮了个最夯的labubu，哈哈哈哈！我是给足自己勇气和创意了。孩子们却欺骗了我，说好的装扮呢？原来他们只是重复去年的打扮而已，哼！！

总结：十月，充满最多泪水的一个月份。也教会了我学会如何接触生死，进而如何自我消化自己的情绪，少内耗。走过、痛过、才算活过。会好的~