破地狱的十一月
这部电影我必须得提，必须得记录。因为在它还未上映前，我就非常期待。所以，一旦正式上映期，我就每天留意时间。想第一时间第一天就冲去看。
真的，这天是weekday。我必须优先考量是否下班后还可以开溜出去看。另外，我也得有些事前准备，不然妈妈会等我回家帮她换尿片分配药物。这天，我也大概是先有所准备通知了妈妈我会迟点回家。
不想因为私事而提早开溜，所以还是不麻烦安娣替我照顾学生们。（她很好，觉得我那一段时间里都没有了自己的休闲时间，所以她有主动提议帮我照顾，叫我去看场电影吧。）
但，因为学生家长迟来接孩子，所以眼看着开映时间逼近，我以为就错失了时间，必须另找别天去看。应该是老天爷知道听到我的心声，所以被我发现戏院还加了一场8点多的，也好。我有足够时间赶过去，并可享用晚餐后，才踏入戏院。
我已经准备好纸巾，好好看这一部电影，好好宣泄自己的心情。
真正感动或者感触的是哪几幕，也不太清楚记得。但是，我知道这前后我一共看了两次的电影，我几乎都在那瞬间一定会落泪。是的，这部电影我一共破了两次之多。第一次是和自己的约会。第二次，是我与父母一起看的。
同样的两次都是在看着女主为莲姨做血压检查，还有后来她倒下进行着抢救的那几幕。都和我母亲入院前的症状雷同，双脚水肿得厉害，而她也是忍了下来说没事。
如同我前篇提到，我觉得必须或者可以让父母参与我们“年轻人”的活动的话，为何不能够让他们也一起参与呢？也许，他们也并不觉得自己年纪大，也许透过这些与年轻人的活动仿佛让他们回到年轻时候的自己，生活不必那么老得沉闷乏味。
感谢这电影。至少电影散场后的我一度觉得我也被渡了。我也释怀于所谓的“自私”&“自己的家庭”。
在照顾妈妈的时间里，我也曾经觉得怎么兄长都自私地过着自己的生活，而也不常来探望/照顾妈妈？为什么是我？因为我没有结婚没有自己的家庭，所以必须是由我来负责照顾的吗？
原来，在我眼中自私的他人，可以是因为我有属于自己的家庭要照顾着。的确，若我父母有朝一日离去后，我就可以“自私地过我的日子了”，而有自己家庭的，还有义务必须对自己的家庭负责到底。
所以，其实当电影里头哥哥最后向妹妹说的一句“对不起”，对我来说已经够了。现实生活中，我无需期盼这一幕听到这三个字，因为我明白了为什么。但是，过去我自己觉得辛苦难过照顾妈妈的日子里，如果有人对我说：“辛苦你了~谢谢你，你也不容易。”
我想，我会很开心，欣慰。我要的不多，希望我可以为他人想得细的点，被看见了，理解和感谢我的付出就够了。
关于爸爸洗澡那一幕，女儿从沉默到后来的生气，谁走过谁知道这是怎么一回事，是什么样的滋味？这也是我从很早就有记录过将来如果我爸老来生病的话，那将会是我最大的一个挑战。因为我爸是非常固执，顾面子的人。劝说他出门去看医生，就难了。如果还要再加上我帮他洗澡/把屎把尿的话，我觉得我应该也会像女主那样。
照顾妈妈的时日，是我与她最亲密接触的时刻。这也将会是我在往后还拥有的美好回忆了。那，若我如同电影里替生前最亲密的人更衣化妆，我承受得起吗？我觉得我会下不了手，也或许哭得更稀里哗啦不舍得吧。
其实，我懂我也晓得，是时候要学会接受死亡/别离。但，说得容易做得难。我真的不懂我将来如何释怀，要用多少时间放下，走出悲伤？学会忍着悲伤，接受并放手，是如何才能轻描淡写般每每提到时，不会那么轻易落泪？
我非常认同重男轻女的观念真的在这个时代，是时候丢掉了！虽然现实生活如同我的家庭里，我依然可以感受到妈妈对于儿子和女儿的待遇依然有别。而这是我肯定不会在她面前提起的。而我在照顾后期，也渐渐地全我自己看开些就好。所以，我真的学会更诚实的面对自己的真实感受，好好的善待自己，尽了我所能就好。
刷二次的主要原因，也是把我无法说出口的心情感受利用另一个方式让父母尝试理解。至于他们看懂看不懂，无所谓。看到了，明白了，我也就被他们渡了，他们也被我渡了。可能东方人依然处于爱要怎么说出口的相处模式吧。
但是，一直对于“吵嘴”这一事，我反倒觉得可以吵胜过没东西可吵。然，未必就一定要大声的“吵”, 可以好好地说话，甚至就是因为有不同的观念或者观点，不是应该提出来，或者慢慢地解释吗？为什么就是要“别说了？”不说，不就等于把问题藏在地毯下而已吗？问题终究都没商讨到或者被解决掉啊？它只是暂时处于“停战/休战”，终究有天它还是会再浮现的。所以，我喜欢并希望我自己也可以练习“好好说话”。
这一个月，逐渐看到妈妈也很挣气地越来越好起来，是值得引以为傲和松一口气的事。而，感谢这个月里，曾经借我耳朵聆听，陪伴我，鼓励我的朋友们。我也开始告诉自己一切会在越来越好的路上。
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